12/3

　12月ですね。日記全然書けていないけど、書きたいことはたくさんある。

　最近また食欲が安定しない。安定しないっていうか抑えられない。

　彼氏と通話するときに私が毎回体重の話を持ち出してしまって、それでいて勝手に落ち込むのを止めたい。普通にこの話にどう触れて良いか分からないだろうし気を遣わせるし。でも本当に、今の体重でも平均以上なのに、ここから増えないようにすることだけでエネルギーの80％くらいをとられていて本当に辛い。最近は授業中も食べ物のことで頭がいっぱいになるようになってしまった。本当に、この感覚は経験者しか分からないと思うんだけど、どうやっても振り払えないレベルの人間関係の不安を全部食べ物に置き換えた感じ。

　痩せられないことを病気のせいにしてはいけないと思う。いつか病気のせいでなくて、自分の力で克服しなきゃいけない日がくるし、それが今かもしれないからだ。

　それはそれとして、一人でご飯を食べるとき、一口一口が止まらない。止められないという恐怖に縛られた強迫行動に近い。強迫性障害（ICD10の分類のF４）を勉強したけど、強迫観念の中の「侵入的な強迫観念」に近い。「運転中に目をつぶってしまうのではないか」とか、「静かな場所で大声を出してしまうのではないか」とか。「食べる行為が止められないのではないか」っていう強迫観念。それが本当になっている。

　人がいる中では過食を抑えられるようになったので、学校のお昼は少なめにしているけど、16時半くらいには食べ物のことで頭がいっぱいになって、それから身体中の力が抜けて小刻みに震える。糖分が足りないのか、神経症的なものなのか分からない。

　結局今日の夜に過食してしまった。今週からは自炊でちゃんと頑張ろうと思って、土曜日にいろいろ考えていたのに。嘘じゃないよ。毎日結局食べてしまっているけど、食事の度に毎回食べ過ぎないようにと、過食衝動が起こりませんようにと本気で願っている。毎日温かい飲み物を飲んだり目を温めたり音楽を聴いたり笑顔を作ったり、願掛け行動に支配されている。毎日祈っていてこの有様なんだから神様はいない。

　友達、皆めちゃくちゃ痩せてるのに私は何もできてない、というかそもそも何一つやってない。彼氏に会うために、ちょっとは痩せて綺麗になろうと毎回思うのに、1ミリもできてないしむしろ太っている。SNSでも韓国のアイドルなんかが毎日うざいほど流れてきて、皆細くて本当に死にたくなる。全部ブロックしているけど、無限にそういう投稿は涌く。それくらい美は重視される基準だ。皆どういう気持ちでアイドルのことを見てるんだろう。私は自分の体型がコントロール不可になってから、アイドルや女優を見るのがしんどくて仕方ない。この人たちは、私の苦しみの何が分かって自分の身体の美しさを見せびらかしているのかとさえ思う。悪魔の所業だ。そんなことは当人たちは微塵も思っていないが。

　誰がなんと言おうと美の条件に痩せていることは必須だ。かくいう私も、わざわざYouTubeでKPOPを見漁って自分と比べるのを止めたい。私は好きな人に昔からなりたがる思考の癖がある。当たり前だがラリサには何一つ届かない。それを自覚する度に気付かないほど薄い傷ができていくのだ。

　本当に、こんなことになりたくなかった。頭なんて人並みで良いから、もっと私を理解してくれる家庭に生まれたかった。高校、大学という貴重な時期をこんな体型で過ごしてしまったこと、本当に後悔しているけど、もうどうしようもなかった。辛い。今も辛い。別に今より可愛くなりたいとかではなくて、自分の身体のことをコントロールできないのが怖いし、彼氏に申し訳ない。
　今日彼氏と通話していて号泣してしまった。私はどれだけ人に迷惑をかければいいんだろう。でもこうして支えてくれる人がいるのは幸せだし、救いだとも思った。一緒に頑張ろうと言ってくれた。一緒に住んだ時に吐いているところを見ても、知らないふりをしてほしいと頼んだ。つくづく情けなかったけど、分かってくれて良かった。もうちょっと良くなりたい。普通に戻りたい。