帰ってからのテスト勉強の達成度は40点くらい。でも調子によっては0点の日もたくさんあるので、今日は頑張った方だと思う。
教室は空気の循環が悪くて、足元がとても冷えて辛い。今日クラスの人がサーキュレーターを家から持ってきてくれて、ちょっとだけ寒さが和らいだ、ありがたい。サーキュレーター持ってるってどんだけ裕福なんだ。やっぱり東京の人は違うなあ。
最近過食に振り回されていて、生理がきたのもあるかもしれないけど、大変です。障害の前ではホルモンバランス何て些細なことだから。まあ初経が来た頃はもう摂食障害だったので、生理で自分の食欲がどう変わるかなんて本当は何も知らないんだけど。
今人生の中でもかなり過食を直したい気持ちが高い。過食経験者のブログを探したら、過食嘔吐の人が圧倒的に多かった。過食嘔吐を受け入れて一緒に生きていくのも私は一つの手段だと思う。あーあ疲れたな過食したいなって言って大量にパンを買って詰め込んで一気に吐くのは、自分の気持ちに素直に従った行動であるわけだし自然のことだ。誰にも迷惑をかけないで生きなきゃいけなかった結果がそれだったんだし。でもやっぱり私は治したいな。とても温かい環境にいるのに、こんなストレスの吐き方をしたくないし、食べ物にも失礼だと思う。と言いつつ今日もやってしまったんだけど。
今日は、ご飯はまあ、60点くらい。良くはないけど、もう食べなかったら大丈夫といういくらい。でもその後にお風呂と掃除、勉強していったん休憩して15分寝たら、起き掛けにやる気が湧かなくなってパンを3枚食べてしまいました。20時半だし、歯磨きしたのになーって思いながら食べた。あーやってんなーって。でもまあ、食べたかったんだしいっかって思ったら、食べ終わった後にスッキリした。なんか久しぶりの感覚。いつもはこの後にもっと甘いものが食べたくなってしまうから、今日はすごかった。
まあ袋に残ってた分を全部食べたからだと思うけど。4枚残ってれば4枚食べてたし、8枚あったら全部食べて流石に吐いてたと思う。残せないんだよね。満腹感が無いんだから残せないのは当たり前か。満腹にならなきゃ食事は止めないもんね。でも泣きながら過食するよりは全然ましかもなと。
私が高校生で過食急性期の頃、母親から「食うなよ！」と言われて目の前にチョコのお菓子の大袋を置かれて買い物に行かれたことがある。そりゃ食べたよ。母親も私が家中のお菓子を食べるのにムカついてただろうし、そんなこと言われても仕方ないんだけど。袋を開けてしまった時のこととか今も覚えてる。でも全部食べたらだめだと思って、中身がまだ入ってるままゴミ箱に捨てた。その行動も本当に辛いの、分かる？薬物依存の人が自分から薬物を手放すのと同じ覚悟が必要な行動なんですよきっと。母親にああやって言われた時、私、こんなことも我慢できなくなって本当に人間じゃないみたいだなと思った。尊厳が傷つくってああいうことを言うんだと思う。人として扱われない。だって我慢できなかったんだから犬より馬鹿じゃん。それを私が心底馬鹿だと思ってる母親に言われた。それで今でもこんな状態のまま大人になってしまった。
明日もまた食事で悩む。明後日も。でも吐かないことだけは守る。治したいから。
