4/18

　超お久しぶりです。

　4月になり、無事に働き始めています。残業も全然なく、先輩も定時で帰れるときは帰っているみたい。明るいうちに帰れて幸せです。

　今年に入ってから自分の食事の記録を作っていたのだが、やっぱり続かなくなった。代わりに単純に食べたものを記録するアプリに記入している。その時の気持ちとかも入力できるといいんだけどな。でもスマホのキーボードって打ちにくいから嫌い。変換もおかしいし。
　職場の先輩には摂食障害だったことを話している。相談援助職なので、自分のことを予め理解してもらうことが大切だと思ったからなのと、どの先輩にもなんでこの仕事を選んだのか聞かれる時に、切っても切り離せない理由だからだ。
　自分の摂食障害を治したかったこととか、家庭教師をしていた子（とその家族）がADHDで生活に大きな影響を受けていたこととか、あんまり贅沢に生きられなかったこととか、そういうところを見てきたので。自分もそれに苦しめられたからこそ、今から救える人がいるのではないかと思う。

　最近は帰宅してから運動をすることにはまっている。ちょっと義務感を感じているところもあるのだが。物事を習慣化するためのメソッドが書いてある本はよく売れるが、私は運動の習慣化について最近一つの説を思いついている。私の拒食症の時期の感覚と交互する部分がある点で、習慣化とは違う意味合いになるかもしれないが。

　まず拒食症の時期は、腹筋に力を入れること、ドローイングを一日中、一時も気を抜かずにやっていた（寝る寸前まで）。そうすることで自分の身体が薄くなる感覚があり、拍動が身体によく響く感じがする。運動を続けていると、走ったりした後でもすぐに拍動の速さが元に戻るのが楽しかった記憶がある（アスリートは徐脈なので）。動いていない時はとにかくゆっくり心臓が波打っていたんだけど、当時の私は動きたいというより、心臓を動かしたくてたまらなかったのではないかと思い至った。
　つまりそれは走り始めた時の、少し心臓がきつくなる感じがもはや心地よいと思っていたということ。苦しいと思わず、自分の体重を減らすステップだとしか思っていなかったのだと思う。実際、拒食の時は3時間くらい炎天下の中で走っていたけどきつかった記憶は一切無い。達成感が頭に満ち溢れる感じで、躁みたいだった。

　ここで今の話。全くストレスは無いのだが、働き始めてからまた過食になり、運動なんてありえない状況だった。しかし3日前、試しにきつくなるまで走ってみると、たしかにあの苦しさの中にそう快感があることに気付いた。とりあえずそこからは運動は続いている。自分的には毎日はやらなくても良いと思っているのだが、心拍数を爆上げさせたい気持ちは持ち続けていたい。
　とにかく、心臓に負荷がかからない生活に慣れてしまわないことが大切だと思う。階段を使うとか、歩くとかでは生ぬるいと思う。それは運動ではなく生活だからだ。

　あと、運動が少し続いていても、過食衝動があまり収まらない。運動する前よりはだいぶましになったのだが。身体が欲していないことは十分に分かるようになった。それでも、どの時間になっても、どれだけ汗をかいていようと食べたくなるので、食行動に精神依存があるのだと思う。辛いなあ。早く楽に痩せたい。

3/21

　昨日までの日記。特に何も起こってないけど。

　国家試験、合格しました。資格登録の手続きのために住民票が必要で、そのために実家の市にまた転入届を出さなきゃいけなくて面倒だった。本当は富山から社宅の住所にそのまま写したかったんだけど。仕方ないですね。

　彼氏の家に火曜日から遊びに来ていて楽しい。水曜日は祝日だったのでIKEAに行った。新しい部屋が最高に汚くて古い和室の2DKなので、インテリアに慎重にならないと詰む。とはいっても金銭的な余裕もあまりなく、いかに安い家具を選ぶかっていうのも大切になってくる。

　今日(22日)は彼氏が仕事で暇なので、何となくタイミーを入れてみた。さすがに今日中のものはあまり無いし、服も大して持ってきてないので無理そう。タイミーには飲食店が多いんだけど、私はあまり飲食店で上手く働けなさそうだから使わないかも。

　この日記の講読者にタイミーの常連っぽい人がいる。新しい場所で聞きなれないルールにすぐ順応できるのは羨ましい。タイミーの利用者は右肩上がりらしいけど、全員がめちゃくちゃ能力の高い集団なんじゃないかと思う。良いな～、私もお金が欲しい。お金が最強の心の余裕だと思う。

3/2

　クラスの友達が大事な発表会に出るので応援に行った。結局一番凄い賞を取っていてすごかった。寝ずに頑張っていたから当然だ。この二人はクラスの中心で、皆に愛されている。女の子らしいけどいろんなことができて、デザインも絵も上手いし人にやさしいし頼りがいがあるので完璧な二人。

　そういえばこの二人のうちの一人（Fちゃん）はずいぶん痩せた。最初はけっこう可愛らしい感じで、それもほんわかした雰囲気を纏っていて可愛らしいし素敵だったんだけど。去年の秋頃からクラスでお菓子をもらっても「食べないようにしてるんです～」って言って皆に偉いね～って言われてるのは見てたけど、さらに可愛くなった。元から髪が綺麗でふわふわしていて人に愛される子だったし、さらに綺麗になっていてすごいね。まあ流れで分かるだろうけど私は普通に太りました。別にストレスもなく（あったけど対処できたレベル）。

　卒業式で人前に出るのにスーツの太ももがきつくてやばい。2月頃から感じてはいたんだけど…。毎日スクワットしてるんだけどな、そのせいかもしれんな。マッサージもするようになったけど、普通にもう間に合わない。成長期に拒食だったからか、ありえないほどすぐに太る。服がきついならものを食べる資格って無いんだよな。せめてお腹がすいたらおかゆとか納豆とか豆腐なら食べても良いくらい。今も冷蔵庫にはそれと野菜しかないのでたぶんその生活をしていたら太りはしないと思う。

　家に帰ってから、朝に魔が差して作ってしまったカスタードクリームとおかゆを一気に食べたけど、我に返って吐いた。久しぶりの嘔吐。おかゆはけっこう吐きやすい。
　実は発表会の後に二人と一緒にカフェでチョコレートパフェを食べた。Fちゃんはコーラフロートを頼んでいて、ちゃんとダイエット頑張ってるな～と思った。私は食欲に逆らえずパフェを頼んだ。

　でも吐くなら食べないのと同じなんだよね。なんであの時あんなに食べたかったんだろうと思うくらい、吐いた後ってスッキリする。だから過食ってその時その瞬間の食欲に振り回されているっていうのが分かる。過食するものって食べなくても生きていけるものなんだよね、菓子パンとかカップラーメンとか。これからは今食べたいものを吐いた時のことを考えるようにする。

　昨日は久しぶりに運動出来て気持ち良かったので、今日も気は進まないが吐いた後にダンスを覚えた。やっと振付が頭に入ったかも。

　昨日は彼に悪いことをした。今朝もそっけない返事をしてしまったし、相手は何一つ悪くない。私が勝手にトラウマを思い出して気分を悪くしただけ。もうこの先こんなことばっかりだ。

　過食も自分の性格も、治そうと思うほど困難がどんどん思い出されて、過去に飲み込まれそう。最近はずっと、昔のことと、起こりそうもない最悪の未来のことを考えて時間を無駄にしている。どうにか救われたい。でも努力して無いから。

3/1

　久しぶりの更新。前の更新から今までいろいろあったけど、追々書いていく。書くことなんて全部愚痴なので、自分の心を壊しそうな人は読まないでください。

　今日は彼と通話していて、小学校の時の授業参観の話になった。彼の両親も私の両親と年が近いが、なんでこう違うんだろうと、惨めだった。親の年が上な程授業参観は不利だと思ってた、肩身が狭いというか。あの人誰のお母さん？笑って言われるから。分かってるくせに。まあ親子そろってブスだと言いたいんでしょう。自分の母親は良い匂いがして綺麗だからそんなことが言えるんだよ。結局小３の頃からそういうプリントを渡さなくなって、母親も大体分かってたと思う。親はこういうところでも私に苦労をかける。クラスメイトの前で殴ってみたり担任に向かって喚き散らしたり。
　中学生の時に大きめの表彰を東京に受けに行くとき、母親に年とってて恥ずかしいからついてこないでほしいと言ったことがある。それが私の本心だった。その次の日に父親からそんなこと言うなと怒られたけど、私が小学校で授業参観の翌日から親の顔がブサイクだって散々クラスメイトから笑われたことは知らないからそんなことが言えるんだよ。

　彼氏はそういう苦労をしていないので、辛くなる。私は自分の過去を考える時に、まあ結局自分は悪くないだろと思って居直るんだけど、もし私の両親の子どもが彼だったら、今の私より全然良いだろうな。こんな大卒で就職もしないで専門に入るような子供より絶対に。
　今の進路は、自分で選んだ初めての進路なので、芯が強いとかすごいとかそういうことではない。大卒で公務員になったら本当に自分の意見がないまま生きることになるし、そう考えて逃げた道だっただけだ。だからこの選択を褒められても別に嬉しくない。今までなんで福祉の道に行かなかったの？って聞かれてるようなもんだし。私は親を振り払う強さも無かったし、そんなことより体重ばかり気にしていたので、道は選べなかったんです。選べなかったのはなんでかっていうと、私が弱くて愚直だったからで、つまるところ自分が悪い。だから進路の話は全部嫌い。全部自分が悪いから今ここに居る。そこが偶然良い環境だっただけで。私は何もすごくない。

　人の小中学校の話聞きたくね～。せめて生理中に聞くもんじゃなかった。でも彼氏の友達とのエピソードもそこに偏ってるんだよね。仕事なら聞けると思うんだけど。辛い。

2/11

　昨日はまた摂食障害の本を読んでいた。前に借りた本を読み終わっていないので、同じ本を金曜日に借りてきた。摂食障害の本は精神障害の本がまとめられている棚に入っていて、私より先に本棚を見ていたおじいさんが認知症の本を3冊持って去っていき悲しくなった。不安なんだろうな。

　昨日その本を読んでいたらまたしんどくなって彼氏と通話してる時に号泣した。まじで何回これやれば気が済むんだ。毎日ゆるゆる過食しているのでまた太ったし、体重のことを考えていてモヤモヤしていたからかも。体重が増えると減らさなきゃって思うし、そう考えると余計に過食してしまって自己嫌悪に陥るからもうどうやったって無理な気がしている。彼氏はちゃんと話を聞いてくれて優しかった。過食のことを話し始めた時は困ってるなって思ったけど、話すことも止められないし。去年より話しやすくなったかも。でもこれに甘えちゃいけないと思う。

　今日は気を取り直して、家にいないようにした。家に一人でいるとつまんなくて何か食べたくなるし。朝食べてからすぐに家を出て、駅裏の歩いたことのないところまで歩いてみた。駅裏は道が綺麗だから、また歩きたいと思っていたので良かった。駅裏にあるクレープ屋さんに当初行こうと思ってたけど定休日だった。1000円しかもって田舎たつぃ、食べないのが一番だったので良かったかも。ちょっとだけ雨も降てったし。

　帰ってからも過食衝動は起きなくて良かった。ずっとゲームして、16時ごろにお腹がすいたので野菜をたくさん食べた。これだけで良かったんだけど、炭水化物も食べなきゃ行けないと強迫的になってしまい、強力粉でドーナツを作った。私はこういうところがあって、過食するためのものをわざわざ時間をかけて作ったりする。その時に砂糖を3分の１くらいに減らしたら全然美味しくなかった。粉の塊って感じ。しばらく頑張って食べていたけど、冷静になって無理して食べること無いなと思ったので捨てた。捨てたらすっきりした。明日の朝にもあれが冷蔵庫に入っていたら絶対に食べてしまうし、揚げたものなのでカロリーも高いだろうから心に引っ掛かるだろうし。

　コンビニで働いてた時は廃棄を捨てるのが心苦しくて辛かったけど、無理して食べるのって捨ててるのと同じだと思う。これで吐いたりしたらもっと勿体ないし。

　昨日は本のプログラムを呼んで実行できるか不安だったけど、今日の行動は良かったと思う。行ったことのない場所まで歩くのは楽しい。

2/8

　久しぶりにブログを開いたらなんか仕様が違っていて驚いた。昨日PCを起動してログインした後、ホーム画面が立ち上がらないまま真っ黒になってびびった。大学2年の時に買ってもらったPCなので大切にしていたんだけど、断れずに友達に貸してあげたりしていたので減価償却されまくっている気がする。

　国家試験が終わってとりあえずひと段落した。一番早く出ていたサイトで自己採点をしたら大丈夫そうだったのでたぶん大丈夫、安心した。昨日見てみたら他のサイトでも解答速報が出ていて、けっこう点数が上がった。事例問題で中途半端なやつ出さないでほしい。クラスで一番頭のいい人がいて、最後に「満点だった？」と聞かれてダルかった。満点なワケないだろ国家試験でよ。私は競争が好きじゃないし順位を決められるのも好きじゃない。一方的にライバル視されているので、止めろとも言えずに困っているがもうテストもないので許そうと思う。

　今アマゾンプライムでハズビンホテルというアニメを放送していてめちゃくちゃ面白い。人に勧めるにはあまりにポルノが強すぎるので友達に言えないのが残念。仙台にいた時に姉にこのアニメを進めたらお前のアニメの趣味は信用できないと言われた。たしかに昔からEテレとD-LIFEのアメコミみたいな番組を見ていたし言いたいことは分かる。姉の子どももそうらしく、小1にしてブラックジョークが好きらしい。私みたいに賢くなると思う。
　ハズビンホテルは前にYouTubeで見た時に知っていて、日本語に訳されている動画が1本しかなくてむずむずしていた。金曜日に2話ずつ更新されるので明日が楽しみ。やっとアマゾンプライムの元を取れている気がする。

　そういえば3月は引っ越しもあるし、また音楽アプリのサブスクを始めようかな。

1/15

　今日は学校だけど、1限が無かったのでその時間に描かなきゃいけないポスターを描いた。私はちょっとだけ絵が上手い。人の絵は未だに中二病で黒歴史みたいな絵を描き続けている悪魔なんだけど、デッサンみたいなものを写すのは得意かも。ポスターには11ぴきのねこを描いた。

　今日は去年のテストが帰ってきて、平均以下だった。学力が問われるというよりは、SWの気質が問われる感じの試験。だから余計に心配になった。本当はストレングスを書かなきゃいけなかったみたい。でも「この状態からどのように考えられるか」っていう質問に強みばっかり書くのってどうなんだろう。でもここで強みを書くのが理想のSWなのかな、私、働いたらそういう空気になじめないかもしれない。なじめないどころか会話が通じないかも。良いところを見つけるはずが悪い所ばっかり言ってしまうようになるかもしれない。ストレングスモデルが主流の現代のSWにおいてそれは禁忌に当たる考えだ。
　実習報告でもう少し主観的に書いてと言われたことがある。私だっていろんな感情が湧くけど、なんで客観的に見えたんだろう。記録が業務の大事なところになるようだけど、心配だな。私は自分の捉え方が人と違うってことに気付いてる。同じ事例でも違うところまで頭が飛ぶし、違う話に持って行ってしまうし、だから会話に付いてこれる人が限られている。
　そういえばクラスにとても優しい人がいる。皆のお母さんみたいな人で、でもちょっとお節介だなと思う時がある。クラスの役割の関係でよく連絡するけど、無駄に多い絵文字とか、教室で話してる時に私の名前が聞こえたりとか、（昨日nonturnさんがやってくれたアンケートのやつあるやねか、みたいな）そういうのがどうしようもなくストレスになる。全然悪口とかではないんだけどね。連絡なら手短にお願いしたい。10秒で話してほしい。分かりました！って答えて終わらせてるからたぶん冷たく見えるんだろうな。申し訳ないんだけど私も自分の作業中断したくないしなあ。

　職員室からナビを借りて家でコピーした。権利擁護とかまとめられていてありがたい。まじで国家試験落ちたくないな…絶対ってこの世にないからね。