1/14

　昨日のことだけど、忘れないように日記に残してる。

　昨日は母親が認知症になる夢を見た。
　車に乗っていて、母親が助手席で私が運転席の後ろ。運転席には女の人がいて親戚らしかった。私は母親に「お母さん、今日は何かいいことあったの？」とゆっくり聞いた。助手席から振り向いた母は今のようなふくよかさが無く、身長もかなり縮んでいて、切なくなった。老化の不可逆性を目の当たりにする。「ちょっと声が小さくて聞こえない…」と子供のように運転席の女性に視線を向けた母は、もう心が遠くに行ってしまったんだなと悟った。これならいつもの能天気な声のでかさで「え！？」と言われた方が良い。
　車はちょうど日の出の頃、広い海岸に着いた。一面が干潟の海岸で、朝焼けからか、水場と濡れた砂が天国みたいな色に反射していた。私は干潟のある海岸に行ったことが無いけど、足場はしっかりしていて、3人で車を降りた。母親の手を取って数歩くらい歩いたら母親がしゃがみ込んだので、私は母親の背中を見下げる形になった。
　運転手の女性は「お母さんを置きに来た」と言った。母親をここに置き去りにする。それが一番心が楽になることかもしれないし、一番後悔することでもあると分かる。波が常に崩壊と再生を繰り返すように、母の脳もこうなるまで機能し続けて、もう二度と戻らないなら、もうこれ以上心を砕きたくないなと思った。
　母は私を苦しめたことの全ても忘れて、この海みたいな場所から辛うじて身体を糸で引いて動かしているような状態なのかな。だったらこの海に一人母を置いていくのは相応しいことのような気がした。だって母はもう正気じゃないし、人間社会と母なる海だったら、きっと海の方が近い場所だから。誰の知っている母でもないのに身体だけは残してしまって。
　認知症は治らない、それが一番絶望的な事だが、こんなことに限らずに、何事もただ進んでいく一方だということを忘れていたような気がする。風邪が治ったらいつも通りに「戻った」と思うし、喧嘩の後に謝れば関係が「戻った」と錯覚する。寝起きの髪を戻す、リモコンを元の場所に戻す、毎日何かを戻すように見えて、進んでいる中で整えているだけだって思った。風邪をひいても時間が進むのと同じく、障害を持ってそれでも尚進まなければいけないこと、戻ることは一つも無いことに気付かされた。

　ちょっと心配になって母親に電話した。今年初めての電話。引っ越しの話から切り出して、最後に「私今日、あんたが認知症になる夢みたわ。」と言った。「いやあたしもさ、初夢ばーちゃんが死ぬ夢だったよ～。でもなんだ今ピンピンしてるじゃんかよとか思ってさ」と言われた。豪快過ぎ。

1/4

　この2連勤でバイトが終わる！もうたぶん人生で最後のバイトだと思う。嬉しい。最後の2連勤がみっちり一日のシフトなのが、神様の思惑なような気がしている。
　今日最後に一緒のシフトになる二人のパートさんからお菓子を買ってもらった。優しい人が働いててなんかいいね。やっぱり人間関係が良い場所だと何事もなく長続きすると思う。

　そう言ってもバイトは嫌なので、怒りを鎮めるために瞑想するようにしている。冬くらいから初めて、最初の頃はかなり効果を感じていたのだけど、ここ最近は普通にイライラするようになってしまった。上手くいってる時は、怒りとかの感情が全部自分から遠い所で怒ってる感じがする。でも最近は心の声が邪魔をしてきて、なんか普通に全員むかついて見える。アンガーマネジメントは小さい頃からできてなかったと思う。言葉で説明できないから物に当たってたけど、母親も理解できないから負の連鎖だった。こう考えると母親も子供ガチャに失敗したともとれるよな。

　昨日YouTubeで聞いてた瞑想で、自分のことを白鳥だと思ってくださいみたいなことを言っていた。嫌なことは白鳥の羽に着いた水滴のようなものだと。あなたに対して浸み込んだりせずに、ただ羽の上をするすると伝ってまた水に帰るものだと言っていた。たしかに。上手いことを言いますね。そういえばいつから私はこんなボロボロの段ボールみたいな精神になったんだろうか。
　その次になんか有名らしい僧侶の方の動画を見た。かなり要約すると、視聴者からの「感情に振り回されるんだけどどうしたら良いですか」という質問に対して、自分で考えろ、お釈迦様でもできなかったことをできるかっちゅー話やねんみたいなことを言っていた（もっと丁寧な話し方だった）。穏やかな顔してけっこうキツいこと言う人苦手。ダブルバインドにも程があるよな、混乱します。
　今日この後瞑想をしてもしなくても、明日で全部終わりだからどうでも良い。明日で終わる。働かざるを得ない状況だけど、ちゃんと働いて偉かった。よく頑張ったと思う。でもこんな不平等に曝されるのももうごめんだ。早く生まれ変わって財閥の美人姉妹の妹に生まれ変わりたい。

12/31

　今年もありがとうございました。

　最近過食嘔吐のことで彼氏のことを悩ませてしまって本当に申し訳ない。年越しはどうでも良いけどそっちのことはかなり気にかかっていた。
　最後に嘔吐してまた電話で泣いたのが29日で、30日は朝に少し話してお互い連絡しなかった。私のせいだ。
　29日に電話した時、彼氏が良かれと思ってかけてくれた言葉を散々日記で貶したから。そりゃ嫌だろうね。「そういうことを言ってほしいんじゃない」っていう言葉はわがままの最上級だし。じゃあ言ってほしいことを最初に言えよと。私も親友から同じこと言われて本当に傷付いたじゃん。あの時の私、人の親切を何だと思ってたんだろう。昔はそういう人一人もいなかったのに調子に乗りすぎ。本当にごめん。
　30日の朝に昨日言った言葉が良くなかったから謝らせてほしいって電話で言われて、私は人に何をやらせてんだと思った。悪意が無いのは当たり前に分かるから。傷付くのはこっちの受け取り方がおかしいのが問題なんだよ。摂食障害の人には「痩せたね」も「太ったね」も「顔色が良いね」も全部言ったらだめだし、それは一般人には理解できない思考回路だから。
　相手的には、私のことを傷付けるのが怖いとか、またすぐに声を聞いたらうっとなる感じだったらしい。後者は普通にショックだった笑私って化け物なのか？てか彼氏は私の行動に怒るどころか「傷つけてしまうのが怖い」とか、仏なのかな。
　まあでも、彼氏の「一緒に治していこうよ」っていう言葉には少し期待していた。過食の様子や吐く気持ちがどんなものなのか、そういうことを共有したうえで話してると思い込んでしまった。それに私だって自分の気持ちが分からない。どうしてこんなことになってるのかとか、なんでこういうことを続けているのかとかも分からない。かけてほしい言葉も言われて嫌な言葉もすぐには分からないから困っている。

　この先もこの話で揉めるのは嫌だな。初めてそういう険悪な雰囲気になったし、別れる原因にも絶対絡んでくるんだろうな。実際別れることも少し仄めかしたり仄めかされたりして、本当にショックだった。そこは全否定してほしかったな。まあお互い消耗していくし、別れたいほどに目を背けたいってことなんだろうね、一緒にいた時間の楽しさと天秤にかけても。まぁ、その時はもはやどうでも良いけどね。そうなったらもう一生過食嘔吐は治らないだろうな。
　私がずっと治せてないのが悪いんだけどね。そこで思ったんだけど、もうこの話は彼氏にはしない。話を聞いてもらうってのがそもそも傲慢かも、誰もこういう汚い話聞きたくないやろ。もともと自分の問題だし。気を遣わせるのが無理だし自分も相手の優しさを無駄にしたくないし。
　出会った時は嘔吐してない時期だったので、摂食障害だったけど乗り越えました～！みたいな言い方を彼氏にしていて、俺よりいろいろ経験しててすごいよと言ってくれた。それは乗り越えた人に向けられる言葉なんだろうな。渦中にいる時って本当に惨めで、乗り越えたらそういう努力も忘れるし、時に貶したりするから不思議だよね。今彼の中に、私に対するそういうリスペクトがあるのかどうか、確かめるのも怖いけど。この話は無いことにする。お互いのためかも。恵まれた環境で育ってる相手と、ずっといじめられてきて貧困で親もおかしい私とは受け入れられることの大きさが違うと思う。

12/29

　お久しぶりです。クリスマスとかいろいろ楽しくて、気付いたら年末。12月の記事はこれ含めて3つだけだけど、全部面白くないです、重い。そういえばこのブログに毎回５つくらい星を付けてくれる人がいて、正直怖い。

　今日はまた過食嘔吐した。この前吐かないって言って彼氏に号泣電話したのにな。

　バイト終わりは気分が良くて、猫のお皿とかを買ったところまでは良かった。デパートは人がごった返していて、あ～やっちゃうんだろうなと思ったんだけど、チョコレートのバウムクーヘンを買ってしまった。美味しそうだったし過食したかったから。

　人間って何日くらい食べ物無しで生きていけるのか調べたら、2週間くらい大丈夫らしい。たしか中国の実験によると、10日断食した男性は平均7㎏体重が落ちたらしい。それについて今日考えていた。私もやりたいそれ。
　今日は家に帰るまでは良かった。朝はお豆腐を食べてストレッチした。初めて一緒のシフトになるパートさんはすごく良い人だったし、昨日突っかかってきたじじいは今日は機嫌が良かった。パートさん、前は幼稚園の先生をしてたらしい。優しいしなんでも褒めてくれるし本当に適職だと思う。なんでこんな仕事に就いてるんだろうって考えたら悲しくなった。事情があったから仕事が変わった、そのブラックボックスに立ち入ってはいけない。でも非正規雇用って良いこと一つもないと思う。正規非正規とか職業の貴賎の話をしたいわけではない。コンビニの店員さんこそ尊い仕事だと思う、最低賃金で誰かのストレスの捌け口になってあげてるわけだし。これ以上の気持ちはここに書いちゃだめな気がする。

　お昼からも何も食べないようにしたんだけど、面白くないテレビを見ていたら頭の中がごちゃごちゃしてきて、問題を1問しか解けなかった。うどんを食べてちょっと勉強に戻ったんだけど、また10日の断食で7㎏落ちることを思い出して混乱した。うどん食べてしまったな～って。それが辛くて、さっきのバウムクーヘンをゆっくり全部食べて吐いた。2分前まではバウムクーヘンだったものをトイレに出す。今日本で読んだんだけど、嘔吐って4割くらいのカロリーしか出せないらしい。嫌だな。頭がごちゃごちゃして過食するの、内観することから逃げてるだけ。でもそれに耐えてると辛くて情けなくて涙が出てくる。でも過食するよりは泣いてた方が良かったんだろうなと今思う。

　また彼氏とこの話をして泣いてしまった。バウムクーヘン美味しかったって言えたのに、どれくらい食べたの？って聞かれた時にちょっと辛かった。ああいうものを、過食になってから分けて食べられたことが無い。いつもなんだけど、食べることを止められないことが情けなかった。
　あと頑張ってるよって言われた。いろんな人に言われる。私からすると頑張るって崖っぷちで踏ん張ってるイメージなんだけど、私ってそんなに限界に見えるのかな。そういうことじゃないって言われたけど、どういうことか分かんなかった。
　頑張ってる人には、もうそれ以上になる力は無いっていう風に私は捉える。今頑張っててこれなんだから良いじゃん、認めてあげなよみたいな。良くないよ、過食嘔吐だぜ？でも頑張ってこれかぁ……笑みたいな。まあ信じられないのは分かるけどさ、諦めさせないでよ。

　バウムクーヘンを買ったことは本当は書かないつもりだった。ああいう甘いものを、家で一人で全部食べているってことはすごく恥ずかしいことだから。人といるときにたくさん食べるのと、一人でこっそり大量に食べるのとは話が違う。あと普通に過食の量も分かるし。正直今はすごくましな方だと思う。よく書くけど、大学の時は泣きながら食パン一袋食べてた。それでも足りないんだよね。全部笑い飛ばせる時もあるんだけど。

12/6

　帰ってからのテスト勉強の達成度は40点くらい。でも調子によっては0点の日もたくさんあるので、今日は頑張った方だと思う。

　教室は空気の循環が悪くて、足元がとても冷えて辛い。今日クラスの人がサーキュレーターを家から持ってきてくれて、ちょっとだけ寒さが和らいだ、ありがたい。サーキュレーター持ってるってどんだけ裕福なんだ。やっぱり東京の人は違うなあ。

　最近過食に振り回されていて、生理がきたのもあるかもしれないけど、大変です。障害の前ではホルモンバランス何て些細なことだから。まあ初経が来た頃はもう摂食障害だったので、生理で自分の食欲がどう変わるかなんて本当は何も知らないんだけど。

　今人生の中でもかなり過食を直したい気持ちが高い。過食経験者のブログを探したら、過食嘔吐の人が圧倒的に多かった。過食嘔吐を受け入れて一緒に生きていくのも私は一つの手段だと思う。あーあ疲れたな過食したいなって言って大量にパンを買って詰め込んで一気に吐くのは、自分の気持ちに素直に従った行動であるわけだし自然のことだ。誰にも迷惑をかけないで生きなきゃいけなかった結果がそれだったんだし。でもやっぱり私は治したいな。とても温かい環境にいるのに、こんなストレスの吐き方をしたくないし、食べ物にも失礼だと思う。と言いつつ今日もやってしまったんだけど。

　今日は、ご飯はまあ、60点くらい。良くはないけど、もう食べなかったら大丈夫といういくらい。でもその後にお風呂と掃除、勉強していったん休憩して15分寝たら、起き掛けにやる気が湧かなくなってパンを3枚食べてしまいました。20時半だし、歯磨きしたのになーって思いながら食べた。あーやってんなーって。でもまあ、食べたかったんだしいっかって思ったら、食べ終わった後にスッキリした。なんか久しぶりの感覚。いつもはこの後にもっと甘いものが食べたくなってしまうから、今日はすごかった。
　まあ袋に残ってた分を全部食べたからだと思うけど。4枚残ってれば4枚食べてたし、8枚あったら全部食べて流石に吐いてたと思う。残せないんだよね。満腹感が無いんだから残せないのは当たり前か。満腹にならなきゃ食事は止めないもんね。でも泣きながら過食するよりは全然ましかもなと。

　私が高校生で過食急性期の頃、母親から「食うなよ！」と言われて目の前にチョコのお菓子の大袋を置かれて買い物に行かれたことがある。そりゃ食べたよ。母親も私が家中のお菓子を食べるのにムカついてただろうし、そんなこと言われても仕方ないんだけど。袋を開けてしまった時のこととか今も覚えてる。でも全部食べたらだめだと思って、中身がまだ入ってるままゴミ箱に捨てた。その行動も本当に辛いの、分かる？薬物依存の人が自分から薬物を手放すのと同じ覚悟が必要な行動なんですよきっと。母親にああやって言われた時、私、こんなことも我慢できなくなって本当に人間じゃないみたいだなと思った。尊厳が傷つくってああいうことを言うんだと思う。人として扱われない。だって我慢できなかったんだから犬より馬鹿じゃん。それを私が心底馬鹿だと思ってる母親に言われた。それで今でもこんな状態のまま大人になってしまった。

　明日もまた食事で悩む。明後日も。でも吐かないことだけは守る。治したいから。

12/3

　12月ですね。日記全然書けていないけど、書きたいことはたくさんある。

　最近また食欲が安定しない。安定しないっていうか抑えられない。

　彼氏と通話するときに私が毎回体重の話を持ち出してしまって、それでいて勝手に落ち込むのを止めたい。普通にこの話にどう触れて良いか分からないだろうし気を遣わせるし。でも本当に、今の体重でも平均以上なのに、ここから増えないようにすることだけでエネルギーの80％くらいをとられていて本当に辛い。最近は授業中も食べ物のことで頭がいっぱいになるようになってしまった。本当に、この感覚は経験者しか分からないと思うんだけど、どうやっても振り払えないレベルの人間関係の不安を全部食べ物に置き換えた感じ。

　痩せられないことを病気のせいにしてはいけないと思う。いつか病気のせいでなくて、自分の力で克服しなきゃいけない日がくるし、それが今かもしれないからだ。

　それはそれとして、一人でご飯を食べるとき、一口一口が止まらない。止められないという恐怖に縛られた強迫行動に近い。強迫性障害（ICD10の分類のF４）を勉強したけど、強迫観念の中の「侵入的な強迫観念」に近い。「運転中に目をつぶってしまうのではないか」とか、「静かな場所で大声を出してしまうのではないか」とか。「食べる行為が止められないのではないか」っていう強迫観念。それが本当になっている。

　人がいる中では過食を抑えられるようになったので、学校のお昼は少なめにしているけど、16時半くらいには食べ物のことで頭がいっぱいになって、それから身体中の力が抜けて小刻みに震える。糖分が足りないのか、神経症的なものなのか分からない。

　結局今日の夜に過食してしまった。今週からは自炊でちゃんと頑張ろうと思って、土曜日にいろいろ考えていたのに。嘘じゃないよ。毎日結局食べてしまっているけど、食事の度に毎回食べ過ぎないようにと、過食衝動が起こりませんようにと本気で願っている。毎日温かい飲み物を飲んだり目を温めたり音楽を聴いたり笑顔を作ったり、願掛け行動に支配されている。毎日祈っていてこの有様なんだから神様はいない。

　友達、皆めちゃくちゃ痩せてるのに私は何もできてない、というかそもそも何一つやってない。彼氏に会うために、ちょっとは痩せて綺麗になろうと毎回思うのに、1ミリもできてないしむしろ太っている。SNSでも韓国のアイドルなんかが毎日うざいほど流れてきて、皆細くて本当に死にたくなる。全部ブロックしているけど、無限にそういう投稿は涌く。それくらい美は重視される基準だ。皆どういう気持ちでアイドルのことを見てるんだろう。私は自分の体型がコントロール不可になってから、アイドルや女優を見るのがしんどくて仕方ない。この人たちは、私の苦しみの何が分かって自分の身体の美しさを見せびらかしているのかとさえ思う。悪魔の所業だ。そんなことは当人たちは微塵も思っていないが。

　誰がなんと言おうと美の条件に痩せていることは必須だ。かくいう私も、わざわざYouTubeでKPOPを見漁って自分と比べるのを止めたい。私は好きな人に昔からなりたがる思考の癖がある。当たり前だがラリサには何一つ届かない。それを自覚する度に気付かないほど薄い傷ができていくのだ。

　本当に、こんなことになりたくなかった。頭なんて人並みで良いから、もっと私を理解してくれる家庭に生まれたかった。高校、大学という貴重な時期をこんな体型で過ごしてしまったこと、本当に後悔しているけど、もうどうしようもなかった。辛い。今も辛い。別に今より可愛くなりたいとかではなくて、自分の身体のことをコントロールできないのが怖いし、彼氏に申し訳ない。
　今日彼氏と通話していて号泣してしまった。私はどれだけ人に迷惑をかければいいんだろう。でもこうして支えてくれる人がいるのは幸せだし、救いだとも思った。一緒に頑張ろうと言ってくれた。一緒に住んだ時に吐いているところを見ても、知らないふりをしてほしいと頼んだ。つくづく情けなかったけど、分かってくれて良かった。もうちょっと良くなりたい。普通に戻りたい。

11/29

　胃がたぶん完全に復活した。1週間ほど胃のむかつきに苦しんでいて、最後の方はまあ気になる程度にはなっていたけど、とにかく胃を壊していた。治ったのでつわりじゃなくて本当に良かった。実は医者とクラスの人につわりみたいだねと聞かれてから心配でたまらなくなってしまい、早めのピルを貰いに行ったりクラスの人に最後に致した日からの生理周期を確認s煮てもらったりした。しかも昨日のバイト先のおばさん二人にも「妊娠したら生理きませんよね！？」と聞いたりしていて、動揺している人の仮装をしているみたいだった。治ったのでつわりじゃないかも、良かった。
　胃の完全回復の瞬間に気付いたこと→「調子が良いと全然眠くない。」

　思えば先週はめちゃくちゃ眠かった。先生に申し訳ないくらいウトウトしてしまったし、身体が休息を欲している感じもあった。クラスですごく頻繁に休む人がいるんだけど、こういう体の不調をちゃんと見切っているんだろうなと思う。賢い。

　今日は胃の復活祭なので、何を食べても良い。調子が悪かった時に買ったゼリーもあるけど、良いものを食べたかったのでデパートに行った。デパートに行く途中に地元では有名な鱒寿司のお店があるのだが、閉店前にそこがなんと開いていて（いつも売り切れで閉店時間より早く閉まっている）、明日までの消費期限の鱒寿司が200円引きになっていたので買っちゃった。デパートでは気になっていたチーズケーキを買いました。夜はこの2品で祭りをした。鱒寿司美味しかった～～～～。本当に美味しい。まじで皆富山に来たら鱒寿司食べた方が良いですよ。

　チーズケーキはしっとりしていて美味しかった！本当は違うお店のを狙っていたけど、売り切れてしまっていた。また今度買おう。ちょっとお金を使いすぎ？（ほとんど11月は医療費になってしまった）ので、来月は本当に節制しないとな…。でも胃を壊したおかげで、あまり体に悪いモノ食べたくないかも。無理にお腹に詰めるのも直感的に危険だと学んだ、まだ忘れてないから。これを機にちょっと小食になりたい。