2025.9.29

旅行に行ってきた。鎌倉周辺の寺社仏閣。欲を見せないようにと思いつつ、お守りを何個か購入した。わがままを許してくれる人と一緒に旅行したので、疲れた時に疲れたと言えて気が楽だった。お参りのために参拝することはほとんどなかったので、良い人生経験をさせてもらったと思う。

　最近は、一昨年（学生時代）の自分の心の在り方について考えている。
　一緒のクラスに、入学時には少しぽっちゃりしていた子がいた。今までの学生生活で散々人間関係で嫌な目に遭ってきたため、最初はかなり大人しい子だった。徐々に、私たちのクラスが老若男女集まって非常に仲が良いことが分かると、進んで愛されキャラに躍り出ていた。可愛がられることが好きなんだなと、者に構えて考えてしまうのは自分の非常に悪い癖だった。結局そうやってその子を真正面から受け入れないまま、その子は一年間でどんどん痩せて、ダブルで国家資格を勝ち取っていた。
　私は受験と一人暮らしのストレスから過食嘔吐の波が常にあり、しかもそれを学校での態度にまで持ち越すことも何度かあった。そういう日は、その子が労いの言葉をかけてくれた。人の気持ちに敏感で、すごく優しい人。一方私は素直になれないというか、面白い、賢いと思われたい気持ちが強すぎて、言葉がきつくなったり、少し痛くて、あの優しくて個性的なクラスメイトの中では一番陰が薄かったと思う。個性がないのだ。私は。真面目で頭が固くて、言葉がきついだけ。しっかりしてると表現してくれる人はいたが、それも皆が優しいだけだった。あの子のようにクラスメイトに向かって「皆が大好き」とはっきり言えるくらい愛の深い人間だったら、私も今まで苦しんできた様々な困難を克服できたのだろうか。でも、クラスメイトからの愛を一身に受け、それを身一つで精いっぱい返す彼女を見ると、どうしても辛くなるのだ。私だって友達にそういう時期があって、しっかり裏切られりしたし。どうして私はいつも結末を汚してしまうのだろうか。